miércoles, 17 de septiembre de 2014

[VaJ] Robopon - Sun (GBC) - Capítulo 6


Dos capítulos en dos días. Está claro: Me he enganchado a este Robopon: Sun. xD Bueno, eso o que este sexto capítulo ha sido bastante cortito, ya que salvo por un tema que ya os explicaré, la verdad es que se podría hacer en un par de horas como mucho.

Además, casi todos los Robopon enemigos de estas nuevas zonas resulta que son débiles al todopoderoso Tread, así que imaginad cómo he ido avanzando...

Recordemos que en el capítulo anterior acabamos convertidos en la Leyenda 4, tras derrotar a Kamat, el líder de un grupo militar que reclutaba a niños para su ejército. Niños que tenían que pagar, vencer a instructores militares en sus especialidades, escalar torres, derrotar a un capitán en su elemento y, finalmente, volver a repetirlo para cada una de las 5 divisiones. Vamos, que los críos tenían tarea con la que entretenerse.

Como podéis ver en la imagen de la cabecera, en este capítulo queda claro que Hudson Soft son los creadores del título, ya que tendremos que emular a los mismísimos Bomberman para poder enfrentarnos a la Leyenda 3 que, sí, resulta que era alguien conocido, pero no quien imaginaba.

¿Quién será, será? Vamos a comprobarlo:


Pero antes, vamos a asomarnos a esta Isla de los Pájaros.


¡Vamos, Topbot!


Adiós, Lugia. ;)


Hum... Una cueva...


Parece que quien se oculta aquí sabe muy bien quién soy y se ha estado preparando para combatirme...


¡Coñ...!


Vale, la zona está minada y esto le hace daño a mis Robopon. Algo me dice que por aquí es mejor no ir ahora mismo...


Mejor volvamos a mi pueblo, a ver quién demonios es el Leyenda 3.


¡El Doctor Disco!

...

...

¿Quién era ese?

Mejor le pregunto al abuelo.


Gracias. Te quiero.


Vaaale. Resulta que estaban en la ciudad de al lado, donde estaba mi colegio de 7 plantas invadido por zombis.


¡¡¡PATXIIIIII!!!


¡Oh, así que eras... Tú! Vaale. Es el señor que me regaló a Viggy, el cerdo héroe, en el primer capítulo. ¿Recordáis que se me perdieron unas imágenes? Pues ahí hubiera salido él.


Vale. Resulta que el Doctor Disco es un cobarde (Por mucho que diga que no) que no quiere luchar conmigo "porque me conoce desde que era pequeño".


¡Oh! Así que Lisa me quiere... Lisa es una niña de mi cole.

¡Padre! ¡Nunca te he dicho que me gustara Ade!

¡Aaah! Se siente. Pero tu padre no nos deja celebrar nuestro amor.


¿Que tengo un 99% de posibilidades de perder? Y me lo dices desde un 25º piso, escondido como una rata. Sí, eres tan valiente como los que amenazan desde internet.


Hey, me gustan las apuestas arriesgadas. Y, de todas formas, por mucho que digas, para mi que tú tienes de doctor lo que el Dr. Dre.


¡Eh, eh, eh, eh! ¡Espera! ¿Estás sin camiseta y los puntos rojos que veo desde aquí abajo son tus pezones? ¿Pero quién ha programado este juego? ¿Y qué es eso de "Lago Ghana" y un secreto?


Un secreto que te puede dejar maldito si lo cuentas, un padre que no quiere que su hija siga hablando con su amado desde el balcón... Esto es Romeo y Julieta a lo friki.


¡No! No puedo retirarme, que entonces no acabo esta serie en la vida.


¿Os acordáis de Doston, el Robopon submarino que me dio Wild por ganarle en el Capítulo 4? Sí, el que me había dado una niña para que lo protegiera y que luego me quitaron y usaron contra mi. Sí, el que pasé de devolver a su legítima dueña. Ese.

Pues nada, resulta que con él puedo ponerme a bucear por los lagos de la zona.


"Oh, un nuevo Robopon, voy a capturarlo..." K.O. de un golpe.


¡Anda, si es... (Mirando la encuesta del capítulo anterior) un pez con ojos, maracas y un extintor en la cabeza! ¿Para eso evolucioné a Urchy?


... Bueno, si va a morir de un golpe, parece que sí hice bien.


¡Leñe! ¡Deja de matar a todos los Robopon nuevos de un toque! Que este pingüino me hacía gracia.


¿Dónde he acabado?


Eres el Gurú Pescador de Pokémon, pero con su propia tienda y todo.


Bien, ya puedo pescar... Creo.


La caña no funciona. Se ve que esto no está muy bien programado.


Sigamos buceando, pues.


Esta zona, fuera parte de ser rosa y tener Robopon que caen de un toque, es un puñetero laberinto.


¡Hombre! Aquí será para avanzar.


Vale. CREO que este es el jefe de los flanes esos submarinos que me dan sus conchas de recuerdos y que se quejan de que contaminamos sus mares. Se ve que no me quieren por ahí simplemente por ser humano. ¡Qué mala gente!


Pues nada, aquí tampoco es.


¡Hombre, algo que no muere de un golpe!


Una rana con una bombona de oxígeno. Lo que me quedaba por ver...


Con tantas vueltas, al final he podido evolucionarlo.


Ostras, pues está guapo.


En estadísticas es bastante pobre, eso sí, por lo que se quedará para la colección.


¿Y esto?


Es la Arboleda de Pokémon Oro/Plata.


Vale, seguir a las señales.


Señal al noroeste...


¡Hecho! Ahora la señal que está arriba...


Bien. Ahora la de arriba a la izquierda...


Vale, añora la señal de la parte de abajo otra vez.


Pero si arriba a la derecha el camino estaba bloque...


No se ve en la imagen estática, pero ahora mismo hay un terremoto.


Joder, vaya forma de currarse un laboratorio.




El juego es de 1998. Esta gente fue la que le dio la idea del Mc Auto 24 horas a los Mc Donalds.


La leche, un científico loco.


¿Un hombre volador de verdad? ¿Han creado a Superboy?


¡La leche!


... ¿Es un señor quemado?


Su experimento ha fallado de nuevo y un señor ha muerto... ¿Qué estoy mirando?


"Old Man Brownie" es una especie de mito en toda esta historia. Una especie de Papá Noel/Santa Claus que cumple los deseos de la gente y del que no les gusta hablar mucho a la gente porque es un mito y está así como vetado.


¡No he visto como tirabais el cadáver a la basura!


¡Sí, sí! Sólo os he visto hablar del Old Man Brownie, gracias por explicármelo. Yo tambiéne staba de paso. Nos vemos...


Vale, tengo una reunión a las 6 con el ayudante del profesor para buscar al Old Man Brownie. ¿Qué hora es en el juego ahora mismo? ¿Quién sabe?


No sí dudo que podamos vernos. Teniendo en cuenta a la hora que empecé, el juego pensará que son las 5 a.m. o algo así...


Por detrás del laboratorio se puede ver esto... ¿Canta bastante que es por aquí por donde iremos, verdad?


Con Yokomo sí que es posible capturarlo.


Ni evolucionando será competitivo...


Joder, qué lío. Y mira que yo tengo una muy buena orientación...



¿Dónde he salido esta vez?


¡Ah! Al pozo donde estaba Joe, el que me arregló la moto y me la convirtió en coche.


Voy a salir a todos los lagos de mierda del juego...


¡Prueba el poder del imán más potente!


Es mono y puede evolucionar. Me gusta.


¿Es un Wailord con los cañones de Blastoise?



Sea lo que sea, no es muy bueno, la verdad.


Al final, de tanto dar vueltas y no descubrir cómo demonios avanzar, ya que me había recorrido todo el fondo marino, tuve que buscar una guía y... ¡Dios! Es que el juego tiene una de esas cosas tipo Castlevania II: Simon's Quest (NES, 1987) en las que o miras una guía o es IMPOSIBLE que caigas en lo que hay que hacer.

Resulta que en la tienda de pesca hay que comprar el cebo más caro, el Sukiyaki y hacer esto:


Sí, te tienes que ir al borde del acantilado y usar el cebo directamente. No la caña, el cebo, que si usas en cualquier otro punto funciona como un objeto curativo. Así llegas a un pueblo submarino donde puedes avanzar en la historia.

En serio...


La cosa es que el niño me llamó "humano" y esta gente son personas también, pero parece que sólo fuera de las casas necesitan equipo de buceo. ¿Y cómo sobreviví yo hasta que la madre me dio el mio?


¿Lo qué?


¡Ya sabéis!


+


=



Hombre, espero que tu tesoro valga los 1400 que me costó el sukiyaki, que no sé cómo te estás comiendo a mordiscos, como si fuera un muslo de pollo.


Me dan miedo los "luego" de este juego, porque el reloj lo tengo loco perdido...


¡Esta gente es peligrosa!


Vale, explicación: Resulta que este pueblo era un especialista en fabricación de explosivos, pero que por un accidente les explotó una bomba muy gorda y, por alguna razón, en lugar de arrasar al pueblo, lo hundió en el fondo del lago Ghana.

La gente del pueblo, en lugar de ahogarse, salir del fondo del lago o algo así, decidió que sería más divertido vivir para siempre ahí abajo y, así, todavía es posible encontrar bombas de sus ancestros en sus casas.


Hum... Esto suena misteriosamente práctico.


No hay nada como intentar hacer bajar a alguien explotando a bombazos los pisos inferiores del bloque donde vive. Y el piso no se cae, hoyga, simplemente peirde el piso de abajo y ya está. En plan juego de magia de los que quitas el mantel y no se caen las cosas que estaban encima de la mesa. 


¡Están bombardeando mi piso! Bueno, da igual, necesitará una bomba más fuerte para hacerme bajar... ¿Pero qué demonios pasa en este juego con las bombas? ¿Es lo más normal del mundo? ¿No tienen lógica destructiva?


Sí, vamos, como cuando te dicen que dejes de jugar al fútbol abajo porque haces ruido...


Ade como cobrador del frac sería un espectáculo.


¡Eso, mátanos a todos!


¿Esto es un petardo entonces o qué?


Explotar, explota...


¡Oh! Es verdad, el cobre ese legendario del Monte Grease que vimos en el cuarto capítulo.


Ya, me lo dice la descripción de la bomba. ¡Aparta!


¿Medidas de seguridad? ¿Pero es que las bombas le hacen daño a las personas acaso?


... Su put...


Anda, parece que el "luego" era "cuando gastes tus bombas."


Una "bola bonita"... Vamos, que me vas a dar una bomba capaz de destruir un piso de 20 plantas.




Y la has tirado a un lago, así que vamos a tener peces para un mes.


¡¿Pero dónde vas?!


¿?


¡¡¿?!!


Pues sí: El niño ha tirado una bomba a un pueblo sumergido y éste ha salido a la superficie por la magia de la ciencia...

...

...

...



Y la gente en plan "Guau, mola". En serio...


Todavía no toca cambiar contigo.


No, tranquila, tu hijo lo único que ha hecho es sacaros del fondo del lago con una bomba. Es un buen chico... Creo.


En el pueblo ahora se ha desbloqueado una escalera que me lleva a Matrix.


Un botón...


Que, en realidad, es un teletransportador. Vaaale.


¡Qué mono! ¡Yo lo quiero!


Todo el combate quitándole 26 o por ahí y, al final, le quita mucho más para matarlo...


Joder, las armas de destrucción masiva están en mi poder ahora.


Es mono, pero no da la talla...




Juuunto a nuestros Digimooooon (8)



Esta duro como él solo, pero no tiene daño ninguno.


A ver el tesoro legendario...


Otro cofre de estos donde usar el mando a distancia de la tele... ¬¬


Tengo ganas de destruir pisos.


¿Sin camiseta? No sé, esto ya me parece muy sexual...


(Varias explosiones más tarde...)


¿Pero no era tu padre? ¿Qué te estaba haciendo?


Esto ya me parece muy sucio, ¿eh?


"Vale, si bombardeas mi edificio sí accedo a luchar contigo". No es que te haya amenazado de muerte...


Teniendo en cuenta que no puedo ni levantarla, no hay mucho que puedas destruir...


Acepté unirme a una panda de moteros y ser la mano derecha de un militar travesti. ¿Te crees que no voy a aceptar que destruyas mi empresa de mierda?


¡Eh! Que a mi me da igual, no hace falta que me defiendas.


¿Dijiste antes que el mundo no tiene corazón? ¿Cuándo?


¡Que sí, pesado!


Que para mi tiene lógica: Te he destruido tu piso, así que es lógico que, en caso de que me ganes (Que no me vas a ganar) destruyas algo mio. Y tu hija pasa de ti, leñe.


Este es de esos padres con hijas que hacen de todo y todavía piensan que son sus angelitos de 6 años...


Pues venga, aligerando.


Toma declaración de amor...


Por cierto, su piso ha quedado convertido en un taller donde reparan los Robopon... Por alguna razón.


El combate no tiene mucha historia y el Doctor Disc se va sin armar mucho jaleo. La cosa se lía con lo que pasa después, con un atacante en el castillo de Tail y gente dando vueltas por ahí.

Supongo que en el siguiente capítulo tocará descubrir cómo entrar al castillo y descubrir una trama que estará liderada por la Leyenda 2, a quien tendré que derotar antes de poder enfrentarme al príncipe Tail. La cosa se acaba. ;)

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1 comentario:

  1. Mira, algo que no han copiado de pokemon, aquí "tienes" novia XDD

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